カーラとカーロ　　

機能不全家族とはどのような家族かわかりますか？
私はその機能不全家族で育ちました。
そして、自分の育った家族が機能不全家族であったことを知ったのは最近です。


「どうしてあんたはお母さんの言うことが聞けないの？全部あんたの為を思って言ってるんだから。」
「あんたみたいな冷たい子見たことないよ。」
「お母さんが帰ってくるまでに家事を全部終わらせなさいよ。だれの為に働いてると思ってるの？」
「友達と遊ぶ時間はあるのに家の事する時間はないのか？」
「あんたたちのせいで苦労ばっかり。」
「あんたみたいに親を大事にしない子は必ず罰があたるからね。」
「ホントにあんたは不細工だね。」
「あんたたちがいなかったらお母さんはとっくに離婚してるよ。」
「なにやらせてもトロイね。もっとお母さんが楽になるように考えて行動しなさい。」
「甘えてくるんじゃないよ。親がいなかったらどうするの？」


これらは今、思いつく限りで私が親から言われた言葉です。
こういう言葉を言われたことがあるという人は多いと思います。
「昔はみんなこういう言葉を言われながら叩かれたりしたもんだよ。」
という人もいるでしょう。
私自身も最近までずっとこの考え方でした。
しかし、私の家族は機能不全家族です。

大なり小なり家族のなかで機能不全な要素はあります。
でもこれがパターン化して長期化した場合、虐待になります。
虐待にも何種類かあります。
身体的、性的なものもそうですが
子供をかわいがりすぎたり、
なんでも子供の言うことを聞いて溺愛して離さなくなるのも虐待の一つです。

私は母親とは、どこのお家も皆私の母親のような人だと思っていました。
友達がそれぞれのお母さんと仲良くしているのに、私はお母さんに怒られたり否定されてばかり。
お母さんの言うとおり私がダメな子だから、お母さんに好かれるようにもっと努力しなくては。と思っていました。
それでもお母さんが私を認めてくれることはありませんでした。
常にたくさんのことを求められました。
できてあたりまえ、できないのは私がダメだから、自分勝手だからだと言われ続けてきました。


こういう私と同じ思いをした人、または今現在そうですと言う人、いませんか？
私、けっこういると思うんです。

なんとなく自分に自信がないという人は
こういう親からのパターン化した虐待が身体に刷り込まれている場合が多いと思います。
恋愛でも、どうも自分の事を好きになってくれない人ばかり好きになってしまう。
付き合ってみたものの、なぜか寂しい思いをしている。
などのパターンを繰り返す人も多いです。
男の子だと、付き合った女の子のわがままが日数を重ねるごとに度を越していき困ってしまったり
どうせ自分なんて彼女ができるわけないと行動することをためらう人もいます。


人は誰でも、自分の育った家族のなかで人間関係というものを学んで育ちます。
自分の気持ちの伝え方や、人間関係の葛藤の処理の仕方。自分の守り方。
どんな風に生きていけばいいのかなど、多くの場合「親」から学びます。

親が偏った考えを持っていたり、親自身が不健全であったりした場合
子供自身が守られるべき安全な場所としての「家族」がうまく機能しなくなり
間違った考えを学んでしまいます。
このように、うまく機能していない家族を機能不全家族といいます。

どこの家族にも機能不全的な要素はあると思います。
完璧な家族はないし完璧な親もいません。



人間の赤ちゃんが、オオカミに育てられると、オオカミのように行動するようになります。
オオカミの赤ちゃんが、人間に育てられても、人間のように行動することはありません。

人間は目の前にいる親（オオカミ）に従順です。
動物は人間に育てられても、人間のようにテレビを見て笑ったり、好きな人に告白できなかったことを後悔したりできません。


あなたが自信がないのは、偏った考えを持っていた親（オオカミ）に育てられたからかもしれません。
あなたが自信がないと思っているのは、あなた自身が作り上げたあなたに対してでなく
『偏った、あるいは間違った考えを親（オオカミ）によって刷り込まれたあなた』に対して自信がないのではないでしょうか？

だったら的を得ています。
本来のあなたではない、「間違った刷り込みをされた自分」に自信を持てないのは当然だからです。
変な言い方ですが、自分に自信がないと思えたあなた！そんな自分に大いなる自信を持ってください。
なぜなら、刷り込まれたんだから、自信がなくて当然だ、と「見抜ける力」があなたにはあったということです。

あなたの心に湧いて出る漠然とした「不安」や「自信のなさ」というのは、ただの幻です。
現実に存在しているものではありません。全て過去の刷り込みです。
子供の時から習慣化した「自分はダメだ」という親からの刷り込みを
「漠然とした不安や自信のなさという感情にすり替えてしまう」というあなたの癖でしかないのです。
だから、あなたが悪いことなんて一つもないのです。あなたのせいではないのです。

さぁ！安心してこれからの本来の自信のある自分を取り戻していきましょう！
それはなんともすばらしい解放感にちがいないんですから！！


  

私の好きな詩です。


ゼイタクな時間

ゼイタクという漢字の書けない　この私の贅沢な時間は
少ぬるい安物の赤ワインとガラムのメンソール
天気は晴れ　くもりに近い
梅雨前の日本列島はやさしい太陽

タイミングの良いそよ風と
ガラムのけむりが
安っぽい絵をかきながら
私を越えて空に溶ける

お昼間に飲む赤ワインの色は
太陽の光を３番目ぐらいにうけて
昔ほしかったお皿の色よりもきれいにゆれる

ジーンズをテキトーにまくりあげた私の足は
大股を開いてタタミの上にいる
はだしの上を太陽の光とそよ風がころがってゆく

気持ちのいい曲を聞いて
留守電には
愛しているのに
いま　いないふりをして一人の時間を楽しんでいることを
知らされてない彼の声

一人でいれる楽しい時間

なんてゼイタクな時間





この詩を読むと
安心感が伝わってくるんです。
いいな～って思います。
今の私がもっとも欲しいイメージです。

この安心感が、ずーーーっと永遠に感じていられるように
神様にオーダーしました。
届くのが楽しみです♪
  

２年前に何か私の体験が誰かの役に立ったらいいな。
と思い「ストレスケア.jp」というサイトにうつ病体験を投稿しました。

http://www.stresscare.jp/experience/10101/E10000016201/1/


今まで私の場合のうつ病体験を書いてなかったので
気に止まったら覗いてみてください。

うつ病にさまざまなパターンがあると思います。
もし、このブログを読んでくれている方の中に同じうつ病の方いらして、
私の過去の体験で少しでもお役に立つことがあるなら幸いです。


最近、当時を思い出すかのような、うつ状態を体験しました。
幸いにも、１か月ぐらいでした。
新しい未来の為、すばらしい私の今後の人生の為
私の土台が崩れました。
大きな台風がきて私という家が崩壊してしまいました。
雨降って地固まる　になって鉄筋コンクリートの強いお家を建てれるように
地がぬかるんでドロドロになって何も建てられない状態にならないように
今は土地の様子を見ているところです。

崩れるちょっと前から台風の暴風雨の中、私という家が崩れるまで
恐怖感、不安感、イライラ、自己嫌悪、無気力。
当時の感覚がリアルに蘇ってきました。
たまに呼吸も苦しくなったり、めまいを伴う立ちくらみがあったり
パニック発作も出はじめていました。怖かったです。
２度と味わいたくない最悪な状態でした。

でも、全て崩れて涙も枯れて呆けていると
新しいものが頭の中にスポっと入ってきて

涙がでましたよ。

全部無くさないとわからない事だったみたいです。
笑い泣きです。

すっきりです。

これからは誰かにとって住みやすく創られた家ではなく
私だけが快適に暮らせる私の家を私の為だけに創ります。

空き地になってしまった雨上がりの私の土地で
うぉぉぉ～～～～っ！！！と雄たけびをあげてる私がいます。
超、住みにくかったしー。私は住みにくいですって言いたかったしー。
無くなってからわかったぁーーーー。
これからは好きにさせてもらうぜーーーー。といった感じです。
（盛り上がってるのは私だけ？表現わかりにくい？　汗）

今、自分の心の今後が正直怖いですけど
ぜんぜん大丈夫とも思うんです（笑）


だからもし、今、うつ病で不安な人に続編ですかね。
薬はやめられたし、病院も行かなくてよくなったし
仕事もできるし、恋愛も結婚もできました。
そして、５年過ぎた今またうつ状態になりました。（←あくまでも私の場合です。）
１か月半ぐらいでした。きつかったです。


でも、でも、でもです！
大丈夫でしたよ。
うつの状態、続きませんでしたよ。
だから、大丈夫です。
おまけに超超ちょーーーーーーーーっスッキリしたみたいです。


この超スッキリ感というのは
うつ病になった経験があったからこそだと深く感じます。
あの時に病気しといてラッキー。ぐらいに。
さすが、経験に無駄なものナシ。


大丈夫。









  

去年の暮れ２８日に宝先生と行くパワースポットツアーにご一緒させていただきました。

宝先生と行く斎場御嶽、やはり一味も二味も違いました。
私にとって素晴らしい発見がありました。

宝先生を通して、私の神様、ガイドからでしょうか、いくつか言葉を伝えていただきました。
その中に
「それが叶っても叶わなくても、カーラちゃんの周りは今と何一つ変わらない」というのがありました。
はっ！なぜ私がそうやって不安に思っているってわかったの？？
（と、ついついビックリ。先生は私の神様からの言葉を伝えてくれているのであたりまえなのですが・・・笑）

私はその願いが叶わなかったら
私の周りの状況が一変して孤独になるんじゃないかとマイナスのイメージに怯えていたからです。

それは潜在意識に近い部分で感じていたよう思います。
なぜなら、先生から伝えられた言葉によって
「自分の不安がクローズアップされ」、「目の前にハッキリ映し出される」ことにより
見たくないから奥に隠しかけてた不安の存在を私自身がしっかり認めたんです。
それと同時に、先生が伝えてくれたの言葉によって
その不安は「未来に現実になるかもしれない」ことではなく
「不安という名前のついた幻想でしかない」と認識できたからです。
信頼している宝先生に伝えてもらった。ということもとても重要でした。
腑に落ちました。スッキリしたんです。
私にとって正に「心と魂の浄化」でした。



その後、久高島へ渡りました。
行ってみたい！とずっと気になっていた島です。
貸し自転車に乗って先生の案内でクボー御嶽へ。
どんなところかとってもワクワクですｗ

わ～！！神様のお家だぁ～
やはり素晴らしいところでした。

入口に「何人たりとも立入禁止」の看板が。
中には入れませんので入口でお祈りです。

早速と思った矢先、入口の右上の木の枝にヘビを見つけてビックリ！
とても驚きましたが、ヘビさんは私たちの事をジーッと観察後、
ゆっくりゆっくり枝から降りて寝床へ戻っていきました。
強そうな門番のヘビさんでした。

入口の左には、木の幹に男性の顔のようなコブが。彼も門番？
立入禁止だけど入って行く人もいるのかな？
無断で入ったら門番のヘビさんの合図と共に
木の幹からコブの彼が出てきてこっぴどい目に遭いそう（笑）と思いました。

その後、ヘビさんの登場で動揺してた私達の上を蝶がヒラヒラと飛んできました。
「びっくりさせてごめなんさい」って微笑んでるように感じました。

木々、枝、植物のつた、葉、そこにあるもの全てに意味があるかのような配置。
そして、その空気の色がとてもクリア。
先の先まで見えてしまいそうなキラキラ感があるんです。
ただ「空気が澄んでる」だけじゃ表現が貧相なぐらい。
とにかく「透明すぎる透明」なんです。

なんて言うかな・・・
海面から何十メートルもの海底をまるで目の前にあるかのように見てる感じです。
あんまりにも透明すぎて海水が無いみたいに感じるぐらいです。
でもこの場合は空気なので透明すぎて存在感が見えるっていうか。
「透明を魅せる」というすごさが五感の存在を忘れさせ六感に響いてくる感じでした。
水も空気も透明だ。と知ってはいるものの、ここまで実感させられるのは初めての体験。
前回シルミチューでも大変感動しましたが
このクボー御嶽はまた別の次元のような空間でした。

とても素晴らしい体験ができた一日でした。
みなさんに感謝です。
ありがとうございました。




余談

クボー御嶽の入口で、
ひざまづいて少しボーっとしてたら
「はやく御嶽の中に入っておいで」って聞こえてきました。
たぶん過去生でノロだったって言われたことがあるからかな～と思い
「ううん。行かないの。
もう私はノロじゃないから。
私は今、私を生きてるから。
だからそこに（中に）は行かない。」
って心の中で伝えました。

余談の余談ですが・・・
最近、過去生を知るのは興味本位では楽しいけど
知ったところで今を生きている私には星座占い程度にしか役にたたないな～と実感。
私は、ふたご座である前にカーラなんです。って感じです。

これも気づきだな～と思いました（笑）






  

ここ最近どうも「カウンセラー」という言葉が
どうも自分にしっくりきていないような気がしてました。

そして、今回レインドロップに猛烈に惹かれていったことをきっかけに
気づくといつも癒し関係に惹きつけられている自分を発見。

「カウンセラー」じゃなくて「セラピスト」は？

と自分に問いかけたら
そりゃ～もう、なんだか心の奥底から
わくわくしたものが溢れてきたので
コレだっ！と思いまして
２０１１年の幕開けを期に良い機会なので
「セラピスト」カーラ　として日々精進していこうと決めました。

ひとり言のような内容になってしまいましたが
今まで名刺をお配りした方々がブログを見て頂いたときに
？？？と思われないようと
あえて書きこませていただきました。


今後ともカーラをよろしくお願いします。  

今年もよろしくお願いします！

２０１０年は私にとって内容の濃すぎる一年でした。
２００９年の年末に２０１０年はワクワクするな～と、結婚！！か？と
心がぽかぽか+フツフツしてたのを覚えてます。

そして２０１０年の年末に感じたのは
２０１１年はクリーンな洗練されたイメージです。
とても澄み切った水のような清々しい感じ。
人里離れた山奥の清流のある風景。
そして心になにか暖かいものがホワッと入ってくる感じ。
２０１１年、とーってもまたもや楽しみですｗ


昨年末に素敵な出逢いがありました

一人は中野裕弓さんの講演会へ行ったときにお友達になった女性です。
たった２，３時間の間だったけどたくさん共感できることがあって元気もらいました。
私は沖縄で彼女は北海道で簡単に逢える距離ではないけど
彼女と出逢えたことでホッコリとした安心感が芽生えました。今も安心感は続いてます。
これからも色んな話をしたい大切なお友達ができました

そして年末駆け込みで出逢うことができたのが
名古屋から来沖していた宮尾晴美さんです。（http://hanaharumi39.com/profile.html）←晴美さんのＨＰです。
１２月２７日の一番☆の会でスペシャル講師としてお逢いすることができ
精油を使ったレインドロップの講座を受ける事ができました。
精油についての話をするときの晴美さんはとても信頼感があり、
心が暖かくなるようなフレンドリーさもありました
その人を惹きつける晴美さんに魅了されレインドロップのデモを見学しているうちに
レインドロップにもすっかり興味深々になってしまった私は受講を固く決意！
今月にでも名古屋へ行く予定です

私は以前からアゴが開きにくく、口を開けると骨が鳴る顎関節症という症状がありました。
先日の晴美さんからのメルマガでレインドロップは顎関節症にも効果があるようなので
マスマス興味深々！！是が非でも習得したい！と思いが強くなりました。

そして皆さんにも提供できたらいいな～と思っています。


もう私の２０１１年がハッピーでいっぱいになる出来事は
去年の１２月から動きだしてるって感じがするでしょ～。
だから２０１１年はとーっても素晴らしい一年なのです

２０１１年は、やりたいことをやる年にしまーす。
なんだか５年後ぐらいが忙しくなりそうなので
のんびり、ゆっくりのパワーチャージもしっかりしておきます☆  

最近男性に対してとっても思うことがあります。

男の人って（中には頑張り屋さんの女性にも多いと思いますが・・・）
「弱いね」って言われるの
とーーーーーーっても嫌がりますよね。
とても凹んでしまう人。
怒る人もいますよね。
どっちらのタイプでも傷ついて心で泣いてる・・・・。

でも、私思うんです。
男の人ってみんな弱いじゃない。って。（もちろん女性もですよ！！！！！）

本当の事言われると人って怒るって言うの聞いたことあるけど
まさにこれってそうじゃないかなぁ～と。
男なんだから強いのが当たり前！と思ってるから
否定された気がするのでしょうか？
でも生まれた時から男の人って弱いと思うんです。
だから私は
「俺って弱いから・・・・。」（それこそ弱いから・・・なんて滅多に男性は口にしないでしょうが・・・）
と、これ↑を理由にしてビクビクしてる男性、
特に恋愛でビクビクしてる男性に！一言、言いたいんです。


なんでビクビクするの？みんな弱いのに。
なぜ、あなただけ全ての男の中で一番弱いんじゃないか？と思ってビクビクしてるのか？と。
ネガティブに思うことではないじゃない！！って思うんです。

そうですね、例えるなら
体の中には良い菌も悪い菌もいますよね。
善玉菌と多少の悪玉菌の存在でバランスがとれている。
なのに
「俺の体には悪い菌を持ってるんだ・・・・・。」　
「こんなことが他人に知れたら・・・。」ってビクビクしてるのと同じだと思うんです。

で、言いたいんです！
「みんな持ってるんですよぉ～ぉ～～！」
と。
はっきり伝えたいんです。


弱いって繊細で純粋だと思うんです。
だから、弱いってキレイなんです。

余談ですが、私の大好きで尊敬する人の中に「ビートたけしさん」がいます。
私がたけしさんを好きな理由はたくさんあるなかの一つに「たけしさんの弱さ」があります。
たけしさんの映画やドラマを見てると表現の仕方はさまざまですが
人の弱さを描くとき、とても繊細でキレイなものとして伝わってくることが多々あります。
余談でした。


私がカウンセリングした何人かの男性とお話して浮かんだイメージはこんな感じです。
弱さをとても薄いガラスでできた球体としましょう。
そのガラスの球体はとても繊細な作りなので強度がない。
いつ何かあって、その球体が割れてしまっては大変なことになる。
だから必死に弱さ（球体）を守ろうと隠そうとしてる。
「これに触るなっ！！割れたら終わりだ。
割れてしまったら中から弱さが溢れだしてきて自分はもう助からない・・・。」
なんとなく海底で酸素ボンベが切れて深い海の底で一人苦しみながら死んでいく様な怖さ・・・。
だから弱さを持っている俺はダメなんだ。弱さは致命的なんだ。
そうやって生きること特に恋愛にビクビクしてる男性が多い気がします。

何度も言いますが、「弱さの入ったガラスの球体」は男性みんなが持ってるんです。
男性の中で、あなただけが持ってるわけじゃないんです。
だから私は、「弱さの入ったガラスの球体」を持ってることはちっともダメなことじゃないと声を大にして言いたい！
むしろ、その「繊細さ」「キレイさ」をこっそりアピールしてみては？とも思います。

そして私が一番言いたいのは、
その球体が割れることを恐れるあまりビクビクして何もできないでいることが、
これが、とっても！非常に！もったいないっ！！！
と言いたいのです。


必ず、あなたの心の中の繊細でキレイな弱さに気づいて大切にしてくれる人がいます。
必ず、ガラスの球体を壊れないように側で見守ってくれる人がいます。
だって女性は繊細でキレイなものが大好きですからね。


それに、その球体の中身は自分がダメになると思っているほどのものではないかもしれない。
もしかしたら、なーんにも入ってないかもしれない。
ただ、ただ、割れるのが怖いだけかもしれない。



だから、もし、今後、あなたの弱さを一緒に大切にしてくれる女性が現れて
パートナーになってくれたら、「今日も俺の弱さを見守ってくれてありがとう」の代わりに
一日一回でいいので感謝の気持ちを言葉にして相手に伝えてください。
感謝することはなんでもいいんです。
居酒屋行ってお箸を取ってくれた事でも
ガムを一枚もらった事でも
行こうと思ってたお店が定休日だよって教えてくれた事でも
なんでもいいから感謝の気持ちを言葉にして伝えてください。



私もずっと見守っていたい人がいます。
「弱い」と言うと本人には悪口にしか聞こえないみたいなので言葉にしませんが
とても繊細でとてもキレイなガラスの球体を持った人です。
今まで必死に思考錯誤しながら一人で守ってきたんだな～というのが伝わってきたとき
よく頑張ってきたね～って胸が締め付けられて涙がでてきました。
そしてその人は今、私の旦那さんです。





最後に、ガラスの球体を守りたくて誰かを傷つけたりするのは避けたいですね＾＾






  

今日はフッとシルミチューの霊場に行ったときの不思議な話を書こうかな～
と思い急にパソコンに向かってます（笑）

みなさんはシルミチューって知ってますか？
沖縄の浜比嘉島にシルミチューの霊場があります。
子宝の神様と有名だそうです。
http://www.okinawabbhi.jp/spotinfo/index.php?itemid=122
私が今の旦那様と入籍する１カ月前に、二人で行ったときのお話です。


私は沖縄にきて２年半の間に、３回そこへ行こうとしましたが
なぜか全部行くことができませんでした。

一回目は沖縄に来たばかりの時。
浜比嘉島に幼稚園まで住んでいた地元の男の子とひょんなことから友達になって
夜ドライブに行ったときに浜比嘉島を案内されて
「ここには子宝の神様がいるんだよ。行ってみる？」と言われ
神様？気になる♪気になる♪とウキウキで行ったのですが
階段の下まで行って車から降りようとしたとき
私の中でなにやらとっても怖くなって
夜来たらダメだ。って思って引き返しました。

二回目は去年、当時お付き合いしていた彼氏と行こうとしたのですが
ネット地図も調べて、どこらへんにあるかちゃんと覚えてきたのに
ぜんぜん辿りつかない。島に着いたらどこだかわからなくなったんです。
で、結局そのまま帰りました。

三回目は今年の３月に東京から友達が来ることになり
彼女は流産した後で落ち込んでいたので
子宝の神様があるから一緒に行こう！と約束したのだけど
彼女の都合で行くことができなくなりました。
ここまでダメだと、
もう私も３７歳だし赤ちゃんとは縁がないのかな～って悲しくなりました。


で、四回目。
私の旦那様は沖縄に来てまだ１年ちょっとぐらいしかたってなかったので
観光ついでに子宝の神様がいる島があるんだけど・・・って話すと、
是非、行こう！と二つ返事でＯＫしてくれました。
半ば私の誘いが強制的ではありましたが・・・。
私が連れてってあげる！ぐらいに思ってたので、
私は過去に迷ったことを教訓に念入りに地図をチェックしました。

が、しかし！
ちゃんと地図をチェックしてきたのに島の中は道が入り組んでて
またもやシルミチューの霊場までたどり着けない（涙）
意地でも辿りつきたくて運転してる旦那様に
「こっちかも」「あっちかも」と道を指差しするも見つからず。

あーーー。もうダメなんだーー。また行けないんだ。どうしよう・・・
って絶望しきった心の中で泣きそうになってると、
なんと！フッと声が聞こえてきたんです。



「彼にまかせて。」


聞こえてきたんです。
女性の声でとても優しい声でした。

「え？」って思いました。
私が半ば強引に誘ったから彼はろくに地図を見てません。
っていうかなんなのこのメッセージ？？？と声を疑いつつ、
どっちにしろこのままじゃ行けるわけないっ！って思って、また「あっちかも」って言おうとしたら


「大丈夫。　　
　　　　　　　　　　　彼にまかせて。フフフ・・・。」

ってまた笑いながらの優しい声が聞こえました。
このメッセージが私が作りあげたものじゃなければ霊場に辿りつけるはず。
なんだか声の言う通りにしてみようと思い私は助手席で黙りました。
旦那様は黙った私をさほど気にもせず好きに探索しはじめました。
するとなんと！看板があったんです！「あ、こっちだぁ～」って旦那様の一言。
結局、旦那様がシルミチューの霊場まで私を連れて行ってくれたんです！（笑）



霊場は階段を上ったところに洞窟にあります。
私は階段を上るときに背筋がピーンとするような緊張感がありました。
それは「怖い」ではなく、超高級ホテルのロビーにいるような「緊張感」でした。
ドキドキして軽く震えるような感覚になったので旦那様の手をしっかり握ってました。
ゆっくり回りを見渡してみると階段の周りは沖縄特有の木々で囲まれ
それらを通しての木漏れ日がキラキラしてディズニーやジブリの世界の様にでした。
「素敵なお部屋ですね。」私はその空間が彼女の住まいの様な気がしたんです。

「よく来たね～。」また声が聞こえました。相変わらず優しい女性の声です。
「もう、来れないかと思ってました。夢みたいな気分です。」私は心の中で言いました。
「もう、大丈夫。大丈夫だからね。」と言われ私はふわ～っと包まれた感覚になりました。
涙が出そうになりました。
そしたら２羽の蝶々がきて、私と旦那様の周りをハラハラと飛んでいきました。
「良かったね♪良かったね♪」って言ってくれてるような気がしました。

階段を登りきったとこにある洞窟の入り口には柵があって扉から出入りするようになってました。
（こちらにわかりやすい動画があります
→http://www.okinawabbhi.jp/spotinfo/index.php?itemid=122）
私はなんとなく、よそ様の寝室に土足で入るような気がしたので外から眺めてました。
旦那様は中がとっても気になったようで
「扉があるってことは入れるってことでしょ。」って
なんの悪気もなく扉を開けて中に２．３歩入ってキョロキョロしてました。
おいっ、コラ、お～い～！って私が思った瞬間
「彼って、おもしろい人ね。クスっ」って彼女の声が聞こえてきました。
微笑ましく思ってくれたのでしょうか（笑）
私もこれには笑ってしまいました。

ちなみに、
旦那様は「俺は霊とかそういうのは全く感じたことない。金縛りとかもあったことがない。」
という私とは真反対の人種です（笑）



とっても不思議な体験でしたが
今もこの時のことを思い出すと
心がほっこりするんです＾＾
また優しい彼女に逢いに行きたいなぁ。
今度は夫婦として＾＾

  

私は小学校のとき先生が
人は死んだら生まれ変わる。
今努力したら次産まれてきたときはその努力したとこから始まる。
だから何もしないでぼーっと生きてたら何回もそこからスタートするんです。
って話してくれました。
あれは何年生だったかな～。ちょっと忘れましたがとても心に響いたんです。
たぶん仏教の輪廻のことをわかりやすく話してくれたんだと思うんですけどね。
最近そのことが頭に浮かんでくるので
今回は私が今まで教えてもらった、私の前世お三方を紹介します。


まず一人目
薬を調合して病気を治す人だったみたいです。
今で言う薬剤師なのかなぁ。
病気の種類は心の病気も入ってたみたいで
コンペイトウに元気になる氣？みたいのを込めて配ってたらしいです。
今、心が弱ってる人を少しでも癒す事ができたら！と思いカウンセラーになろう！と思ったので
この感じはなんかわかる気がするな～。うんうん。と最近つくづく思います。


そして二人目
沖縄のノロだったそうです。ノロは別の人にも言われました。
首里城に従事してたみたいです。
これはね、最近頭をよぎるんだけど
当時の私はノロやりたくなかったと思うんです。
普通に恋愛して結婚してただの女性として生きていきたかったけど
ノロをやらなければならなかったんじゃないかな～って。
２年前に初めて首里城行ったときはお城の中よりも
むしろその周りから見える城下の景色に感動したってゆーか
なぜか涙が出そうになったな～。


最後に３人目
遠い昔、江戸時代ぐらいなのかなぁ・・・。
当時、裏切られたってゆーか、話が転べばアウトっ！！っていうようなことがあったらしく
その結末は、なんと、「打ち首！」　だったそうです。
ものすごい覚悟を決めて挑んだようです。
後ろから首を刀でスパーっとやられたようで。

でもなんだかそれ言われたら首がすーってしてきたの。
なんていうのかな、切られたところが自然とふさがっていくような。
すっきりしたんです。
そのとき私の神様が
「今、ここは今だからね。あなたは新しく生まれ変わってここにいるの。もう首はなんの傷もないのよ。」
との事。
私、裏切られたり否定されたりすることが一番怖い！と思ってたんだけど
これも遠く懐かしい～出来事が原因だった？？（笑）

最後に、「あなた、だから腹据わってるとこあるものね。」って言われて納得。
これが関係あるのか、ヘナヘナ～、ナヨナヨ～な男子を見ると、
ついつい「喝っ！」と言いたくなってしまう・・・。
を沖縄移住のために会社を辞めるって言う時に
課長が一瞬黙ってしまって（とても良くしてくれてたんです・・・涙）
はっきり言わなくちゃって思って
「辞めるって言うからには辞めるって腹に決めてるから言うんですよ。」って
当時の課長に言ったことあるなぁ・・・。

確かに、腹に力入れるの好きです♪腹筋も含め♪


私の小学校の先生が言ってた話も含め
私自身もこれまで何回も生まれ変わってるんだな～と思ってます。
やっぱり「たましい」はずーっと存在するんですね。
心がワクワクすること感じてたくさん「たましい」に栄養をあげなきゃですね☆
それと、今、現生で生きるために神様からもらった私の「体」も
もっと大切に感謝しながら過ごしていこう♪
とつくづく感じました＾＾







  

昨日、披露宴の試食会と打ち合わせを兼ねてホテルに行ったら
ちょうどブライダルフェアーが終わった後だったようで
カーラさん、もし良かったらこのお花達持って帰りませんか？
との超超超ーーー！！！うれしいサプライズ♪
拒むことなく「はいっ。欲しいですっ！」ってもらえるだけもらってきちゃいました。
お花、大好きなんです♪♪♪
紙袋４個分ぐらいもらってきました。
ブライダルの担当者さんの気遣いに心温まりました＾＾

で、朝からウキウキ、そして真剣にお花生けてみました。
昔からの癖なのか、ものづくりしだすと
ウキウキから真剣に変わっちゃうんですよね（汗）
でも完成した後は、大、満足感でいっぱいでした～。
ぜひ、みなさんも写真ですが、癒されてくださ～い♪





















癒されますよね～。


今日は夕方から西原にある「あろは」さんへ行きます。
http://www.onb.jp/shop/totalhealing-aroha/
今年の３月に体験で２０分セッションしてもらったときに
「ウェディングドレス着てるのが見えたから結婚するはずよ。ふふふ。」
って言われて、正にビンゴ！１１月にドレス着ます！

で、最近ちょっとパワー不足、
というかなんか心に引っかかってる抜けない小骨みたいのがあって
その正体のヒントになるような事がわかれば・・・と思ってさっき予約しました。
３月のときに前世の事もちょこっと言われて関係がありそうな気がして・・・。


では、行ってきますっ！




  

去る８月１５日、無事にカウンセラー養成講座を修了いたしました♪
毎月第３土日、４月から８月まで５か月間。という短い（？）間でしたが
かなり充実した日々でした。

養成講座を受講しようと思ったきっかけは
自分と同じ思いをしている人達を少しでも楽にしたい。カウンセラーになりたい！でした。
でも終わってみると、自分自身をもカウンセリングすることができてる！！！

養成講座では自分自身を教材にカウンセラーのとしての勉強をしていくので
毎月、受講した翌日ぐらいから、
何があった訳でもないのい心がモヤモヤ。
ラジオやテレビから聞こえたちょっとしたキーワードで涙がとまらなくなったり・・・。（←浄化されたんですね）

潜在意識に奥深くで溜まっていた心の膿がジワジワ出はじめて（あー痛い痛い！！）
色んなこと認めなきゃならないのにウジウジしてたんですね。
小学生の頃、宿題やらなきゃいけないのに、やりたくないな～ってウダウダなんとなく逃げてる感じです。

自分が隠してきた心の問題を自分自身で解決するのって、か～な～り、しんどいんです。
誰でも、ダメな私。できない私。価値の無い私。を心に持ってることで安心しています。
こんなもの持ってない方が楽に決まってるじゃん！って思って自分は持ってないつもりでもみんなしっかり持ってる。
具体的な内容は人それぞれですけどね。

私は今回かなり捨てましたよ～♪♪♪
それはカウンセラーをやっていくにあたり、とてもとても重要な成果でした。


「カーラちゃんは立派なカウンセラーになれるよ。でもねカウンセラーになるには
自分をセルフカウンセリングして癒すことができなければ、
クライアントをカウンセリングして癒すことはできない。
だからカーラちゃん、カーラちゃんがたくさんカーラちゃんを愛してあげてね。」

養成講座を受ける前から宝先生に度々言われていた言葉です。
やっとそれができるようになりました。


５か月間、生徒として暖かく見守ってくれた宝先生に心から感謝します。
養成講座で共に学んだ４期生の皆様、いつも弱気だったカーラを励ましてくれてありがとうございました。
ここでみんなに出逢えたことも私にとって素晴らしい財産になりました。
修了式では、しっかり地に足が着いている堂々としたカーラがいました。
本当に本当に宝先生のカウンセラー養成講座を受けて良かったです。






  

７月１０日に書類の不備もなく、無事に入籍いたしました～！

なんだか、旦那様が当日忙しかった＆数日の仕事で疲れてたので
あっけなくテンション平行線のまま役所に提出で終わってしまいました。
そのあと寂しくて不安になったけど仕事頑張ってる夫に惚れたとこもあるので我慢。
でも翌日、寂しかった事伝えたら、ちゃんと私が行きたかったお店でプチ宴会してくれました。
そして、その１週間後に引越しだったのでテンヤワンヤで、
今ようやく引越しも落ち着いて新婚ホヤホヤ生活を満喫しているところです♪
毎日、毎日、幸せをかみしめてますよ～。

３７年間の中で初めて味わう、とーっても幸せな気持ち。
ちょっとのことで「幸せだな～」ってつぶやいちゃう。
この幸せな感じって、どう表現したらいんだろ？
と思って浮かんだ言葉が
「今、この時に生まれてこれて良かった。」って。
夫と出逢えたのは今ここに存在してるから。
そう思ったら
「お母さん、私を産んでくれてありがとう。」って心の底から思いました。

よく披露宴とかで花嫁さんが手紙読みながら言ってるセリフ。
私の中では「嘘っぽい」ってずーっと思ってました。
ハイ、ハイ。かわいこぶっちゃって。ぐらいにです。

でも、そんなの忘れるぐらいに、ただ純粋に「産んでくれてありがとう」って実感したんです。
正直これ書きながらも恥ずかしい・・・と思いつつ、でも正直な気持ちでありつつ・・・。


感じる事って大切ですね。
人生いろんな辛いことがあると感じることやめちゃうんですね。
子供のときに、痛いこと、嫌なこと、悲しいこと、寂しいことを感じるのが多いと
防御のために成長過程で感じるのを感じないようにする訓練を自分自身でしちゃうみたいです。
心が傷つきにくくなった反面、うれしいこと、幸せなこと、楽しことなども感じないように訓練されます。
感じるって五感を鈍くさせてるから仕方ないですよね。
あとは辛い事が多い私が幸せを感じたら罰が当たるって感じでしょうか。
どうせ一瞬しかない幸せを味わったら日常にある悲しい事に耐え切れなくなるんじゃないか・・。
幸せな事が起きてもどうせ辛いことが起こるんでしょ？信じないようにしないと・・・。
っていう防御。
結局、感じるってことやめたら生きやすい・・・。


今の私は夫から今まで感じたことのない安心感をたくさんもらうことで
安心して幸せを感じて味わうことができてます。
だから、つくづく
「今ここに存在してて良かった。産まれてきてよかった。お母さん私を産んでくれてありがとう」って思えます。

そして一番大切なことは
「自分を好きになること。自分のの価値を下げないことです。」
でもこの言葉を実践し続けるのって今までやってこなかった人にとっては簡単なことではないです。
私も自身も未だに戸惑って立ち止まって迷ってしまうことがあります。

でも私は、まだ完璧じゃありませんが３７年目にしてようやくその大切な事に気づく事ができました。
自分の中にどっしりと落とし込には、これからもゆっくり進みそうですが、
独学で勉強して変わりたい！と思い、カウンセラー養成講座に通っている成果として、
夫に出逢えて彼の妻になってること。夫へ自然と感謝の気持ちが湧いてくること。毎日が幸せなこと。
そして、「今ここに存在してて良かった。産まれてきてよかった。お母さん私を産んでくれてありがとう」
という言葉が出てきたことにとても感動してます。


子供が欲しい！母になりたい！と強く思ってる私が
この言葉を一度もお母さんに伝えてないなんて・・・。
はずかしくなりました。

人生で初めてお母さんに伝えました。
「私を産んでくれてありがとう」


伝えたことで、また一つ自分を好きになりました。







  

７月１０日に入籍するカーラです♪
でも、なぜ７月１０日なのか？
それは７月９日が愛犬タージの命日だからです。

今、とってもかわいくて楽しいカーロという愛犬と一緒にいます。
でも６年前、カーロの前にはタージというミニチュアピンシャーがいました。

正確には７月１０日の０：００過ぎ、タージは天国に行きました。
そしてタージは私の身代わりになって死んだんです。
なので７月１０日は私がタージの命をもらって生まれ変わった日でもあります。

タージが自分の命と引き換えにまでした私への「生きろ」という強いメッセージ。

入籍という人生の節目にちょうど良いのではないかと思って
彼に「私が生まれ変わった日だから」という漠然とした理由で
明日の７月１０日に入籍することをお願いしました。


６年前、私はパニック障害からうつ病と診断されて３年がたってました。
一番ひどかった時期は過ぎていて、月１回の通院と投薬治療をしながら派遣の仕事をしてました。
タージはなんでも飲み込む変な癖がありました。
スエットのズボンなどにあるウエストの紐をおもちゃにして遊ぶのですが
紐を噛み噛みしながら半分ぐらい飲み込んでいくんです。
そんでオエって言いながら外に出す。よくこんな遊びをしてました。
それと、なんでも食べちゃうんです。
テーブルの上に袋に入ったままのシュークリームがあれば
目を離した隙に、サッと持って行って袋を噛みちぎってシュークリームを食べたりして
私の教育がダメだったんですけど・・・。

うつ病の薬はきちんと飲まないと副作用がでたりするので神経質になってました。
飲むのを忘れなように１回分をテーブルの上に袋に入ったまま置いてお風呂に入ったんです。
お風呂から出たら袋が下に落ちてて噛みちぎってありました。でも薬はありません。
タージが飲み込んだのはすぐにわかりました。
なぜならタージの様子がおかしく、うつらうつらして目の焦点があってないのです！

心臓が飛び出るぐらいビックリした私は
急いで動物病院に連れて行って飲み込んだ薬の成分を伝えました。
神経系の薬です。大人の人間が飲む１回分ですが、
人間の体重の１０分の１もない小さな小型犬にどれだけダメージを与えるか・・・。
その時は様子を見るということで家に帰り翌日にはタージは元気になってました。
薬の置く場所を気をつけないと・・・・。

次は薬を飲むためにテーブルに置いてトイレに行ってる少しの時間でした。
当時結婚してたので、その場に元夫もいたにも関わらず、２人が目を離した隙に噛みちぎって飲み込んだんです。
慌ててまた動物病院へ。吐かせたけど薬らしきものが見当たらなかったから消化したのでは？とのこと。
またもや、うつらうつらして焦点の合わないタージを連れて家へ帰り翌日には元のタージに。

タージが簡単に取れないところに置かなくちゃ。飲むときはそこから取ってすぐ飲むようにしよう。
そう思って１か月分もらった薬をビニールに入れて棚の高いところからぶら下げて置いておいたんです。
ここならタージも薬があることすらわからないだろう。
それにこれを取るにはジャンプするか思いっきり背伸びして手が届くかどうかだし。

朝、出勤前に銀行で入金してから行こうと思って家を出たものの通帳がないことに気づいて急いで取りに行きました。
玄関を開けるとタージが遠くで何かを散らかしたような雰囲気で気まずそうにこっちを見ました。
また何か遊んでるんだな。急いでた私はそのまま通帳だけとって家をでました。
その日は会社の友達と夫婦同志で飲みましょうという約束があって帰宅したのは１０時過ぎでした。
玄関を開けるとタージがいつものように「お帰り～」とお出迎えしてくれました。
でも、なにか様子がおかしいんです。
焦点があってないんです。
まさか！？
部屋に入っていくと案の定、私の薬袋が散乱してました。
吊るしてあったビニール袋は下から噛みちぎられていました。
そこから１回ごとに袋分けされた１カ月分の薬が連なって垂れ下がってました。
床に散乱していた薬袋はたぶん８～９袋。
まただ。でもなぜ？そこには薬以外が入った袋もぶら下げてあったのに、なんでそれなの？
なんで薬なの？

タージの様子が全然違います。
焦点が合わないだけじゃなくて瞳孔がとっても小さくなったままなんです。
心臓がドキドキしました。
もう病院がやってる時間ではありません。
元夫と相談して翌朝一番で連れて行こうということになりました。
いつもだいたい翌日には元通りになってるし・・・。

タージと一緒に添い寝してると、やはりタージの瞳孔は小さいままです。
とにかく変でした。雰囲気も行動も。
その時です、タージがひきつけしだしました。
ビックリして何もできずにいるとひきつけはすぐに治まりました。
またしばらくしたらタージがひきつけし始めました。
さっきよりヒドイ感じです。でも治まりました。
そのうちひきつけする間隔が短くなって、ひきつけも体が硬直してしまいそうなぐらいキツイものになってきました。
もしかしたらダメかも。そう思った瞬間、怖くて怖くて体中が震えだしました。
大好きなタージがいなくなるなんて絶対嫌だ！！！！
でもタージは呼吸ができないぐらいひきつけを起こしてます。
私が手で押さえても止まりません。
元夫が心臓マッサージをはじめました。
私は震える手でタウンページで深夜やってる動物病院を探しました。
あまりにも手が震えすぎてページがめくれません。
すでに過呼吸になってました。
タージが、タージが、まさかタージが死んじゃうなんて、そんな意地悪な事この世にあるわけない！！！

心臓マッサージされてるタージは舌が紫になってました。チアノーゼです。
瞳孔も大きく開いていました。
ただ肺に空気を入れてるだけ。タージが辛そうに見えました。
とたん全く動かなかったタージがガタガタガタっと身震いのようなものをしたんです。
「まだ望みがあるかも！」
その直後にお尻と鼻から体液のようなものがでてきたんです。
よくわからない体液まみれのタージに心臓マッサージを続けました。
でも、もうタージが生き返ることはないと思いました。
苦しい時間だけ延ばされてるような気がしたんです。
「もう、やめよう・・・。」自分でもなんでそんなこと言ったのかわかりません。
涙が止まりませんでした。
タージを抱きかかえて何回も名前を呼びました。

核家族に育って親戚つきあいも全くないまま生きてきて
初めて「死」というものにぶつかったんです。
家族より大切な宝物だったタージ。大好きなタージがこの世からいなくなるなんて・・・。
こんなにも、こんなにも悲しいのか。
もう声も聞けないし動かないタージ。
死後硬直が始まって、体温を感じることがきでなくなってきてる。
あの触ったら温かいタージはもういなくなっちゃったの？

私が殺したんだ。
私の薬を飲んだから。
でも、なんであんなとこまで薬食べようとしたの？
まるで死にたいみたいじゃない。
そのときにハッとしたんです。
「あ、私の身代わりになったんだ。」
なにか大きなものに指示されてたような
タージが命懸けたから、あなた助かったのよ。って感じたの。
それが７月１０日です。

翌朝、火葬業者の人がきてタージを段ボールの棺にいれました。
タージの好きだったおもちゃ。私がタージに作った服。おやつ。ひまわりの花。
私の子供みたいに思ってた家族の一員だったタージ。
今思い出しても涙が溢れてきます。
生まれて初めて感じた、かけがえのないものがこの世からいなくなってしまう感覚。
私の未熟さから犬のしつけや愛し方を間違えてしまって犬の心の病気、分離不安になってしまっていたタージ。

それ以後、私は薬を意識してやめていく方向ですすていきました。
病院の先生も飲み忘れてたときはそのまま忘れていい。と言ってくれたので
比較的スムーズに減らせました。最後は２か月に１回の病院に行くのも忘れるぐらいになっていきました。

タージに「カーラ、カーラに薬はいらないんだよ」って言われた気がしました。
それまでは流されて薬飲んで自分はうつ病なんだってボーっとしてたけど
タージの死をきっかけに、私は治りたいんだ！私はタージに生かされてるんだから。健康に生きるんだ！って強く思うようになりました。

火葬した翌日、仕事に行こうと駅で電車待ってたら
「いっつもカーラはどこに行ってたのか知りたいから、今日は僕も一緒についていく」ってタージに言われました。
「いいよ。一緒に行こう。」
私は心の中でタージに答えて電車に乗ったらラッキーなことに席が空いてました。
８人掛けの端から２番目が空いていて私はそこに座りました。
次の駅で私の隣の一番端の席が空きました。
「あ、タージが今空いた隣に座ってる。＾＾」
私の隣にあたりまえみたいに座ってたんだと思います。
不思議なことに車内の席が全部埋まっても目的地に着くまで私の隣は誰も座りませんでした。
一番端っこって座りたい席なのにね。
会社までタージは着いてきてしばらくフロアーを走り回ってたみたいだけど
いつの間にか気配がなくなってました。
たぶん元夫の方も見に行ったんじゃないかな～って思ってます＾＾

あれから何回か、なんで私、生きてるんだろ・・・。とか
なんでこんなに毎日孤独なの？生きてるってなんなの？とか
ふてくされる時や凹む時が多々ありましたが
そんなとき、ハッ！！と、タージを思い出し
「私はタージのためにも頑張って生きるんだ。タージを無駄死にさせたらダメだ。」
って思うと心が奮起するんです。

だから、ありがとうタージ。
明日、タージが生かさせてくれたおかげで大好きな人と入籍するよ。
タージ、私この６年、頑張ったよね？ありがとうタージ。
生まれ変わったから今たくさんの幸せに囲まれてるよ。ありがとうタージ。
カーロにはいつ何時この世からいなくなっても後悔しないように
毎日、ありがとう。愛してる。って伝えてるよ。これもタージが教えてくれたんだよね。
タージありがとう！愛してるよ！　
また、いつか必ず逢おうね！





  

前回のブログでは宝先生と１年後に出逢う話を書きますね。と宣言しましたが
入籍の準備や新居引っ越しの準備やらで、パタパタしてるので

先生との出逢いを飛び越えてお祝いごとなので、
今日の出来事を先に記したいと思います！


あさっての入籍にあたり、本日、先生に証人になってもらいましたぁ！！！
婚姻届って証人が２人必要なんです。
結婚してない人には初耳ですよね。
私も今回２回目なのでわかりますが、１回目のときは全然知りませんでした。

で、私はこの縁が結びつくまでサポートしてくれた宝先生に証人になって欲しくて
先生にお願いしたら、快くOK！！！してくれました。

なので私も先生にお礼させてほしいっ！と思い
那覇市の浮島通りにあるha-naというお店で先生と会食。
（食べログ　http://r.tabelog.com/okinawa/A4701/A470101/47002345/）

このha-naというお店、初めて伺いましたが、何を食べても超超うまいっ！！！！！
先生も大絶賛。
前菜盛り合わせはボリュームがあって色んな味を楽しめる♪

ラストにイカスミのパスタ頼んだら大当たり♪♪宝先生、すごい直観力！
あ、ちなみにジャンルはイタリアンです。
日曜日も営業ってとこが私個人的にはうれしい～♪
そして先生には、とっても忙しいなか証人のサイン頂きました！！
ちょっと店内が暗かったから私の携帯のライト照らしつつで楽しいサイン会でした♪


それからは先生との最初の出逢いから過去の想いで話などなど・・・・。
前世の話になって「カーラはイギリスで薬剤師してた。こんぺい糖を病人に配ってるのよね・・・」って。
何回見てもそればっかりが見えるって。
先生、それって個人セッションしたときにも言ってましたよ～。

私にもわかるんですが、その目の前にいる人にチャンネル合わせるから
その人がいなくなったら全く忘れてるんです。
相手の神様のメッセージもそのときは覚えてるけどその人と別れたら忘れちゃう。

私も沖縄で知り合った友達が５月に実家に帰るって話聞いた時
「えー、もっと早く帰るでしょ？２月とかさ～」って言って
彼が本当に２月に帰ることになったって聞いたときは忘れてました。
言われてなんとなく思い出すって感じです。

なにはともあれ、笑いあり、涙ありの楽しい会食でした！

前世からはじまり、こんななるために今こうみたいね～的な話を２人でしながら大盛り上がり。
こんなの普通に話できる先生と出逢えて私は本当に幸せ者です。
先生に出逢えたとことつくづく感謝です。


先生のところで「宝地図」参加した人が参加できる「気づきの会」があったんですけど
今回、先生と二人で飲むの初めてなんですが
過去とか神様の話するから「気づきの会」のほかに、新たに「あっちの世界の会」をしようか～♪なんて話も出ました（笑）
参加者募集です＾＾なんて。
でも、みんなそれぞれ経験したり感じりたりで目に見えないもの表現するのって人それぞれだから
「あっちの世界の会」でどう感じるのかオピニオン大会したら自分的に参考になるかもって思いました。


今日寄らせていただいたha-naさん。
大事な話するときには自分たち以外は邪魔な客がいなくなる事が多いので
ある意味、占領してしまってごめんなさい（汗）
でも、料理がうまい！し、ワインの種類も私的にはLOVEなので
今度は入籍ホヤホヤの旦那様とお伺いしまーす♪
とーってもかわいくて美味しいお店なので気になった人はどーぞ！！




これからもゆっくりですが書いていきますので、よろしくお願いします。
って４回目でちょっぴり脱線？
イヤイヤ。入籍秒読み。宝地図で手に入りつつあること。

それと、宝先生と不思議な必然の出逢いから
婚姻届の証人にまでなってもらえたこと
その経緯もちゃんと書かせてくださいね。


今日もここまで読んで頂いてありがとうございました！


追伸：先生、本当に今日は忙し中、お時間頂き、ありがとうございました！



  

私、スピリチュアル沖縄さんのスピリチュアルカウンセラー養成講座に通ってます。
講座の先生は宝喜美子さんです。
はて、さて。なぜに宝先生なのか。
それは不思議な出逢いだったからです。

前回のブログに書きました「宝地図」。
これに行ったからだけではないんです。
先生との最初の出逢いは２００８年の５月です。
はじめは声だけでした。

だれも知人のいない沖縄に引っ越してきて２カ月。
雇用保険の受給待ちだった為、仕事探しながら無職の日々。
雇用開発機構のウェブデザイン科に行こうとも考えてました。

カーロの散歩ぐらいしか外にでない。
東京にいる大好きな友達とも気軽に飲みにも行けない。
車もないから観光もできないし
お金もないから動けない・・・。
なんで私、沖縄に来たんだろ？
癒されたかったのにビーチにすら行けてない。
なにかがモヤモヤしてる。ずーっと。
なにかに焦ってる。なんかとっても不安。
このままどうなるんだろ・・・。
急に寂しさが込み上げてきて
２．３日なぜか悲しくて悲しくて泣いてました。

そんな時、ようやくネットがつながってパソコン見てたら「占い」の広告。
怪しそうだけど・・・。でも何か変わるかも・・・。でも・・・。
３回ぐらいそこのページを行ったり来たり。
えぃっ！この人に聞いてみよう。ちょうど出ていた写真の人をポチッとクリック。

そうです。その人が宝先生でした。


お金がないから２０分だけしによう。
そう思ってたから早くスッキリしたかったのに質問がでてこない。
先生　「仕事しすぎたんじゃない？」
私　　「今、仕事もしてないし、なにもしてないことが不安で。友達もいないし。」
先生　「今仕事してないの？う～ん・・・。なんかね、とっても仕事しすぎてるみたいだけど・・・。」
私　　「もう２か月何もしてないです。」
ぜんぜん違うし・・・。この人に話してお金の無駄にならないかな？意味あるのかなぁ・・・・。
って今思えば大変失礼なことを考えてました（先生ごめんなさい）

先生　「じゃあ今までは？今までは仕事してたでしょ？若い時からずーっと。
　　　　仕事してない時期ってほとんどないでしょ？」
私　　「・・・・・。そうですね・・・。高校の時からずーっと仕事してます。」
先生　「体、壊したことあるんじゃない？」
私　　「・・・・。あります・・・。」
パニック障害とうつ病のことだと思いました。

私　　「仕事してないことが不安なんです。なにもしてなかったら怖いんです。
　　　こっちでは友達もいないから気晴らしもできなくて。なんか、不安で怖くて。」
先生　「・・・・・。」
私　　「沖縄に来たけど友達もいないし、何か変わると思って来たんだけど
　　　　何も変わらないんです。寂しいし。不安です。」
どんどん言葉がでてきて、涙が出てきました。

先生　「あなたの神様がね、今までずーっと仕事しすぎてるから休ませようとしてるのよ。
　　　　今まで休んだことないでしょ？働きすぎたの。ずーっと。とっても頑張ったの。　　　
　　　　沖縄にきたのは、まず、あなたを休ます事だったのよ。」
この時点で号泣でした（笑）
自分でもなんでこんなに泣けてくるのかわかりませんでした。
初めて認めてもらってたんだ！って思えて泣けたみたい。
誰に？って思ったけど、私の神様がわかってくれてたんだ！って思ったら泣けてきた。
それと人の口から「頑張ったのよ」って初めて言われた気がして泣けてきた。

私　　「休むって？どんな風に？友達もいないし・・・。ヒック、ヒック（嗚咽）」
先生　「まずは、意識して休んで。無理にでも休むの。神様の言うこと聞いて休んで。
　　　　雇用開発機構で学校があるけどそういうのに行ってみたら？そこで友達ができると思うよ。
　　　　それとブログとかやったら？mixiとか。そういうのがいいみたい。」
私　　「学校には行くつもりでいます。mixiも先月からやりました。」
？？・・・なぜわかった？

先生　「ところであなた、私が沖縄の人ってわかって選んだの？」
私　　「え？そうなんですか？ぜんぜん知りませんでした。」
先生　「そう。何かの縁かもしれないね。私は～～～・・・・・。」
と、先生は自分の住まいやら、ブログやら、ゆめの家の事を教えてくれて
「今度遊びに来たらいいよ～。」って言ってくれました。

その後、ネットで「ゆめの家」のHPを探し
今度対面セッションしてもらおうかな～って考えたのでした。



「無理にでも休んで。意識して休むの。」
この言葉が私の中でとても重要な意味をもっていました。
心にズシンと落ちました。

仕事＝私の自信（プライド）　社会的地位。認めてもらえる。
休む＝ダメな自分。悪いこと。生活できなくなる。

この図式が崩れた私は一気に自信を無くしました。
仕事してないと自分自身を確認できなかった私がいたんです。
あのまま東京で仕事し続けてたら、また病気になってたと思います。
だって、沖縄に来る為に仕事辞める直前に過呼吸が始まりだしてたからね（笑）

さて、なんでこんなに仕事してなきゃっ～～っ！！！て思ってたか。
ここらへんから私の思考やら潜在意識やら思い込みやらが崩れ始めて
自分自身に対してのお勉強が始まりました

その後から今をゆっくり書いていこうと思いますので
今後ともお付き合いお願いしますね。


声だけの出逢いだった宝先生。
直接お会いするまで１年かかりました。
次回はその辺を書いていこうと思います。


ここまで読んでいただいて、ありがとうございました！  

来月、入籍します。

付き合って３か月です。
初めて会ったのは去年の９月。相手は私のこと覚えてませんでした。
そして今年の３月の連休直前に再会。
再会後、１週間後からお付き合いスタート。
２か月目の５月に籍入れよう～！ってなりました。
で、来月、入籍します。

私、彼と再会する２週間前に１年半付き合った６才下の元彼と別れたばっかりでした。
この元彼とは４回別れて、その度に寄りが戻るという関係でした。
ついで言うと、私、今年３７才。バツ１です。

フツーに考えたら・・・　　　
だ、大丈夫なの？この結婚？って思いませんか？
焦ってるんじゃない？とか
まだ相手のコトわからないんじゃない？
もう少し様子みてからにしたら？とか


でもね、この入籍話を私の周りの人達に伝えたら
誰一人とそんなこと言う人いなくて
みんなが祝福してくれました。
実際、当の本人の私がビックリしてるぐらい
みんながみんな喜んでくれてます。

今の私って幸せオーラ全開なんだな～とつくづく実感。

宝地図作ってから１年。
願いは、あきらめなかったら、絶対叶う。

宝地図のコト、知ってますか？
欲しいもの。なりたいもの。手に入れたいもの。
画用紙にイメージの写真を貼ったり言葉を書きます。
それを朝起きて最初に目に入る場所に貼ります。
毎朝、起きてからそれを眺め、
「ここに描かれてるものは既に私が持っている」と３週間言葉にしました。
その後は無意識に朝起きたら宝地図を見てる。
だって起きたら最初に見えるとこに貼ってあるからね。
潜在意識に落とす訓練ですよね。

チャンスの神様前髪だけ。
欲しいものが目の前を通った時
「あ、欲しかったものだったのに掴みそこねた～」って思うより
既に私が持っているって自分の潜在意識に落ちてた方が
欲しいものが目の前を通った時
「あ、これ私のじゃん」って
さんきゅ～。あった。あった。って違和感なく掴める。
今、カウンセラーになる為の勉強してて
これ、ほんと大切なコトなんだな～って改めて実感。

私が去年７月に作った宝地図です。

あ、ここに何気なく貼った写真の指輪。来月買ってもらいます♪
これまで手に入るとは♪潜在意識に落ちてたんだな～。


次は宝地図を作るきっかけになった
宝先生との出会いについて書きたいと思います。
目に見えないものと会話ができるコトを自分が認めるまでと
今回の電撃入籍までの１年の道のりです。



そうそう。宝地図、復活するそうですっ！！！！
気になった方は是非、参加してみてはどうでしょうか？
http://yumenoya.ti-da.net/d2010-06-14.html
私もまた行きたい～♪











  

スピリチュアルカウンセラー養成講座で勉強中のカーラです。

神様から声が聞こえたり
守護神様からのメッセージが聞こえたりします。
毎日行く愛犬カーロとの散歩では空からメッセージをたくさんもらってます。

私が経験したスピリチュアルな実体験を　みなさんにも伝えたいと思ってブログはじめました。


そろそろ講座も中盤。
だんだん自信がついてきましたよ！
どうぞ、よろしくおねがいします。


私が今、受けている
宝喜美子先生のカウンセラー養成講座です。
スピリチュアル沖縄
↓↓↓
http://www.spioki.com/seminer/19.html